很久没留意远处传来的火车轰隆驱驰而过的声响。
也很久没留意飞机飞过头顶时那种震撼人心的声响。
也很久没有反复地去听橘子先生唱的歌。

说是很久没有留意没有去做的事情，也就是说，现在的我突然又重拾了。
看了橘子先生最近出演的日剧。看了风团在taiwan上的一个娱乐节目。
这两天一直在听baby maybe。
看到他的脸，看到他们的脸，听到那些熟悉的BGM，听着他熟悉的歌声。
只是又想起了过去十年与他们相关的一切。
原来我从未放下他们。十年的情感，不是说轻易放手就可以放掉。
虽然，现在正在爱着别的声音，但是曾经说过的那句话从未改变。
「変わらない　キミの声　どんな僕を　癒してゆく　one is love」
只有他的歌声。唯一的。

走过20多年。不断地在改变。也有不变的东西。
我从未奢求永远都不变。
突然想起他告诉过我的一句话。
如果你要走，我不送。你要回来，大风大雨也要去接你。

盛夏。阳光刺目。蓝天。云朵数片。蝉鸣。
哟，你又回来了。

也不是没有微风。只是连风都是热的。
只有走在树荫下，才会有那么一点点的凉快。
旗杆又因为风的挑逗而传出类似风向标的声响。
只是突然疑惑，为什么这些地方都没有风向标呢。明明是个台风暴雨多发的地方。
还是说，这个时候，风向标就只能成为一个梦幻的象征了吗。

5月。金牛座男子。生日。
在wb写了这样的话。他们都会以为我所指的是那位让我很嫌弃的声优君吧。
就如同我所预想的那样。看到那样的话，那一瞬间，谁也不会知道隐藏得那么好的你。

5月的第一个3天假期回了一趟家。阳光盛好。
坐在大巴的前面座位上，风景甚好。
一列列路灯蔓延的道路，看不到终点的远处。
突然记起一些什么。只是拿出相机随便拍了一下前方的风景。
拍了窗户上的安全出口。还给了“出口”一个特写。
只是突然想起海边的卡夫卡。有一块入口石。
需要一个出口。我所站之处，混乱无比，光线稀疏。
仰望一个既是入口也是出口的光源。

不是完全没有改变的。这一回只是安静地看着。如同一个外人。
看着黑夜里无限延伸的昏黄路灯，看着那些照片泛出年久的痕迹。
院子里的树花几度枯荣，地上又撒遍白色花瓣，若有若无的花的香气。
夜里的天空，半月和繁星。我不要再想你是否也仍会有一个看星星的习惯这样的问题。

几个人都看起过去的照片。但是，我想，我们的心情不会是一样的。
一些已经改变了的微妙的东西，我们是为了什么走在一起。
不断地起着毛球，又轻轻抚平。走过那么多年，不是易事。
只是有些人，你从一开始就并不喜欢和他在一起。
就算有时敞开过心扉，也并不代表彼此可以更深一步亲密。
就算有共同的好友，也未必可以让我对你表示至上的亲密无间。
始终无法喜欢上的东西。我是如此。
也就如同你永远也无法喜欢上我那样。

该是庆幸仍有喜欢的你在。不需要有共同的好友。
只是觉得，两个人就只需要两个人的时间就好。
既是遥远亦是最靠近。就那样安静地。
纵使我从未明白何为真正的亲密。
只要从未让人感到痛苦与恶心便是最好。

有一张格格不入的少年的照片。
想起过去的某一段傻瓜时光。甜蜜、耀眼、悲哀。
终究，那也不过是自己活在自己的世界里。以一种幻想得到自我满足。
一种可悲的生存方式。

闷热的城市。让人无法理解的城市。要说到其仅剩的一处美好的话。
可以在这个树林茂密的阴暗处，寻找萤火。
一闪一闪。慢慢地飘扬远去。

呐，你在想什么呢。
蝉鸣一齐奏上。我什么也听不见。
切断联络网。麻烦事都暂且避开。

同一天。有人为了某人的诞生日而欢乐，有人为了某人的死而悲痛。
我们该以怎样的一张脸……

你猜猜我说了多少个不同的人呢。（无聊的结尾。）

一人生日快乐。一人安息。让我好好睡一觉。

[说不出口和说不明白的伤感，对于他人来说总是负担的呓语吧。]

夏天的气息。闷热的天。阳光。蓝色的天。云朵。
小仓鼠睡一觉醒来爬到小屋外面露台伸个懒腰打个哈欠。

要做自己喜欢的事情之前，必须做很多很多不喜欢的事情。
对别人产生不满，对某些事情产生不满。
此时要想一下自己会不会也有哪里让别人不满。
相互的效应。
我知道的。只是再次提出来让自己平静一下。


这个时候我只需要一个人的时间。
不想去理解，也许就是最大的一个弊病吧。
既然能做出决心，就好好地做吧。那些已经接手的事情。
既然梦想的轮廓那么清晰，就无所畏惧地继续前行吧。
即使只有自己一个人。其实也并没有孤独无援。
朝向你的道路。你就在那里。